masatsuka
fanbox
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🕑 Added 2022-11-27 12:13:46 +0000 UTCこんにちは
訓練とかをしなくなったので、本当に毎日、絵をかいたり人と通話したり田んぼを散歩したり数日に1回スーパーに買い物に行くみたいな生活しか送っていないため、日記に書くことが本当になさすぎます。今日も気付いたら夜になっていました。どうしてですか。病院まであと１週間です。どうしてですか。全てが早すぎる。ついてゆけるだろうか？この世界のスピードに…
今から脳みそがポンポン言葉を出すらしいので（排便？）、とりあえずやってみようと思います。
こんにちは。馬と鼻をくっつけあう時間しか真実じゃなかった。あまりにもいい写真だったのでインスタグラムに投稿してしまったが、宝物にすべきだったのではないかと勝手に悩んでいます。この世の全ての人間がポケットモンスターをしています。ナンジャモという女性が可愛いことを理解しました。そろそろブルアカでは温泉復刻があるので、レッドウィンターがまったくいないことで有名な我が陣営に最近マリナ氏が来てくださり気持ちが高まっていましたが、トモエに会えるということですかね。楽しみだな。そしてアイドリッシュセブンのキャラクターがブルアカのどの学校に属するかを真剣に考え、結局まだ「俺の答えはこれや」にたどり着いていない。ラミーの仲間みたいなチョコレートが美味しい。ティーなんたら…とりあえず洋酒が入っているチョコレートなのだが、美味しい。ティーロイヤルだったかな。覚えていません。冷蔵庫にいます。私のスタメンはメイトーのかぼちゃプリンとヨーグルトにしました。プリンばかり食べていると体に良くない気がしたので。あるお姉様がわたしに誕生日プレゼントとしてピラティスZOOM参加みたいなのを招待してくれました。週に１～２回行っているのですが、物凄く体力が奪われますが、心地の良い気持ちよさがあります。達成感というのが近いかもしれません。日曜日の朝は好きです。平日の張りつめられた糸が緩んでいるのが空気から伝わってきます。掃除機の音や洗濯機が回る音、車に乗り込む家族やスーツ姿で駅へ向かう人を遠目でみながらゆっくりするのが好きです。上の階のひとが布団を叩いていました。日曜日の朝の空気がだいすきなので瓶につめて保存しておきたいです。不安になった時瓶をあけて頭の上から振りかけるか、瓶の中を見て安心したいです。今日物凄い不安定になったとき、流石にこれは…と思い頓服ったのですが、落ち着き、本当に脳の面倒ごとに付き合わされるこちらの身にもなってもらいたいと肩を落としました。勤労感謝の日に、勤労に感謝したような気がします。クリスマスらへんにあるIKEAのビュッフェに行きたいのですが、人間が大量にいる場に自ら行くような勇気がわきません。冬優子がオタクから悪い弄られ方をされているのが不快です。面白いと思ってやっているのかもしれませんが、なんも面白くないし、私は彼女のことが好きなので、好きなものを貶されている気分になり、悲しくなります。サジェスト汚染とか、全然おもしろくないです。どうして私の好きな人がこんなに変な扱い方をされているのだろうと不思議に思います。わたしは黛冬優子さんの容姿だけでなく人間性、内面も好きです。みんな、好きだから変なことをいうのでしょうか？小学生男子心理なのでしょうか？わかりません。しかし歪んだスキの形がこの世に存在していることはオタクの私としてかなり分かります。でも、これは、変だとおもいます。寝る前に、今日はいっぱい寝れたらいいなとワクワクします。うまくいったら嬉しくて、うまくいかなくてもマアいいやと思えるくらいになりました。朝起きたらブルアカのデイリーをこなし、釘宮理恵さんの「みなさま、おはよ～」と高橋広樹さんとジャンケンをします。そこからは朝ご飯を食べて、眠くなってきたら散歩、眠くならなかったら同人誌をかきます。同人誌がおわったら、ひきざんのプロットが全然進んでいないので、すすめたいと思いますがいかんせん精神力が弱っているため、悩み中です。ひきざんを描くときは精神の中に手を突っ込んで感情の栓を抜く作業をするのですが、それを今やっても大丈夫なのかなとか杞憂します。多分大丈夫です。所詮薬で落ち着く脳のバグなので。しょうもないですね。脳みそって本当にしょうもない。こんなに優れているのに、こんなバグ一つで全部がダメになるから本当にしょうもない。しょうもないって英語でなんというのでしょうかね。眠いのですが、今日はスパイファミリーとアイドリッシュセブンを見なければなりません。見なければというか、見たいのです。でも布団に入って見るとそのままもうなにもできなくなるので、環境を整えていつも腰を据えてみています。なにか始まる前までゆるい落書きをして気持ちを楽にしたいです。わたしって絵をかくことが人よりやや好きなんだと思います。えをかいていると、たのしいなと思うからです。漫画をかくのも、人よりちょっとばかしすきなんだとおもいます。「ミセス・ハリス パリへ行く」を見て、夢を見ることっていいねと母親と話しました。夢を見るというより、すこし先の未来に自分が欲しい・憧れ・期待しているものを置いておくことが良いという話だった気がします。私は今は…コミックマーケットに無事行けたらいいなと思っています。はやくヒロシになりたいです。「これがコミックマーケットか、テンションあがるな～」って言いたいです。とりあえずいまはそれだけです。悲しい話をまた再度しますが、私は「〇〇があるからこれまで頑張る！」が出来ません。〇〇があっても、頑張れないときは頑張れませんし、生きられないときは生きられないというのが分かって、アーと寂しい気持ちになったのを覚えています。それが出来たらな。コミックマーケットも体調次第では全然欠席するのも視野に入れているので。不確定要素なんですね。ああ。なにかあるといいですよね、これがあるから！これまで私は〇〇をどうのこうの！が…そういえば、破滅の舞台を見に行って、仙台に帰ってきてから一気に鬱が加速したので、そう考えると破滅の舞台って結構わたしの鬱感情の塞き止めとして頑張ってくれていたんだなと、今更ながら思っています。自覚はなかったけど、「〇〇があるから～」の〇〇は破滅の舞台だったのかな。でもそれが終わってからも生って続くしな。私は鬱にまっしぐらになり休職にまでなっちゃったしな。体重も9kgぐらい落ちたしな。意味を求めているわけではなくて、自分で生に彩りを加えていくのは難しいですね。そこかしこにエンタメは転がっていて手を伸ばせばすぐ楽しめるのは間違いがないのですが、その気力さえないときはどうしたらいいんでしょうね。布団の中にうずくまるだけなんですね、やっぱり。アー来週病院だな。私は社会復帰できるのでしょうかね。わからねー。多分マアいいでしょうと言われるとおもうけど、復帰したところで会社で発作を起こしてみんなから休めとか早く帰った方がいいとか言われるんだろうなと思うとそこまでして迷惑かけにいくのって何とか考えちゃうな。考え事ってしないほうがいいらしいですよ。わかりました。えをかいたほうがいい。絵。たぶん。考えないほうがいいらしいですよ。わかりました。いつも私は同じことしか言っていないな。新しいことに触れていないからかな。本を読みたいな。馬と山羊と暮らしたいな。
今日の日記、完
